شريكي يعاني من الاكتئاب - ما أفضل طريقة للمساعدة؟

المقدمة

يعتبر الاكتئاب إلى حد بعيد أكثر الأمراض العقلية شيوعًا. من أجل التغلب على الاكتئاب ، من الضروري إشراك البيئة ، وخاصة الشريك والأسرة. ومع ذلك ، فإن ما يمكن لمقدمي الرعاية القيام به وما ينبغي عليهم فعله هو في الغالب غير واضح لهم ، حيث يوجد نقص في فهم المرض واحتياجات المريض.

كشريك ، ما الذي يمكنني فعله للمساعدة؟

أولا وقبل كل شيء هو فهم المرض. لأن الاكتئاب هو في الواقع مرض ، وليس مجرد مشكلة مزاجية.لذلك من المهم تفسير أعراض الشريك وقبولها على هذا النحو ، حتى لو بدت غير منطقية من وجهة نظرك. لا يستطيع مرضى الاكتئاب ببساطة "تجميع أنفسهم معًا" أو استخدام التفكير المنطقي للتعرف على سخافة أعراضهم. لذلك يجب التحدث عن المشاعر والأعباء وليس التقييم وإعطاء الشريك الفرصة لمشاركة الأفكار السيئة وبالتالي القدرة على التخفيف منها.

يمكن أن يساعد فقدان الوزن في الأنشطة اليومية أيضًا ، لأن الاكتئاب غالبًا ما يفتقر إلى الدافع حتى لأصغر المهام. يمكن للشريك أيضًا محاولة تشتيت انتباه الشخص المعني بالأنشطة والهوايات المشتركة وبالتالي كسر أنماط تفكيره الاكتئابية. ما يساعد بالتفصيل يعتمد إلى حد كبير على المريض. لذلك ، من الناحية المثالية ، ينبغي أن ينصح الطبيب أو المعالج الشريك وإدراجه في العلاج.

اقرأ المزيد عن هذا الموضوع على: الانتحار والاكتئاب

هل يجب أن أترك شريكي بمفرده أم أحاول دعمه بنشاط؟

يعتمد ذلك كثيرًا على ما يتحمله الشخص المعني في الموقف. بشكل عام ، يجب على المرء أن يتجنب الانغماس في دوامة التفكير الاكتئابي ويهدف إلى مقاطعة نشطة لنمط التفكير من خلال الإلهاء والأنشطة المشتركة. ومع ذلك ، إذا كان هذا مجرد عبء إضافي بسبب افتقار المريض المؤقت للقيادة وعدم الشعور بالبهجة ، فإن الرغبة في النشاط يمكن أن تؤدي إلى تفاقم الأعراض في هذه الحالة. لذلك إذا قبل المريض الدعم النشط ، فهذا مفيد بالتأكيد. إذا رفضها ، يجب ألا تحاول إقناعه بفعل أي شيء. في مثل هذه المواقف ، من المفيد فقط معالجة الأفكار والمخاوف الحالية إذا أراد الشخص المعني مشاركتها. المبدأ الأكثر أهمية بشكل عام هو التعامل مع الاكتئاب بجدية. غالبًا ما يكون مدى الاضطراب غير مفهوم ، لكن المخاوف والمشكلات الأساسية مفهومة. لذلك يمكنك الاقتراب من الشخص المعني بالفهم وعدم تركه بمفرده في الموقف. سواء تم تحقيق ذلك من خلال الإجراءات المشتركة أو من خلال الراحة يعتمد على المريض.

ما هي أفضل طريقة للتصرف عندما يكون شريكي عدوانيًا؟

هنا أيضًا ، الفهم هو كل شيء ونهاية كل شيء. أولئك الذين يحملون مثل هذه الرذيلة على أكتافهم ، كما يفعل مرضى الاكتئاب ، يكونون أكثر غضبًا ويتفاعلون مع العدوانية ، خاصة إذا لم يفهموا وضعهم. بالطبع ، هذه ليست مبررة للشريك. بدلاً من الشعور بالضيق والانزعاج من ذلك ، يحتاج الشريك إلى فهم أن الحالة المزاجية هي مجرد عرض من أعراض الاكتئاب. لذلك يجب النظر إلى الاعتداءات على أنها تعبير عن المرض ، وليس هجوم شخصي. هذا لا يعني أن على الشريك قبول كل الأهواء والشتائم. هناك العديد من الاستراتيجيات لنزع فتيل مثل هذا الوضع. يمكن للشريك أن يسأل عن المخاوف الحالية وبالتالي يتحدث عن سبب الانزعاج. إذا كان الشخص المعني مدركًا لعدوانه ويعرف بالفعل أنه مبالغ فيه ، فيمكن للمرء أن يحاول التحدث إليه مباشرة بشأنه ويسأل عن المشكلة الحقيقية. بالنسبة للمرضى الذين يعانون من الشحنة المفرطة ، فإن الشيء الوحيد الذي يساعد في بعض الأحيان هو تركهم بمفردهم تمامًا لفترة من الوقت. من المهم فقط عدم التعامل مع العدوان شخصيًا والاهتمام بأي خطر محتمل. إذا بدا أن الشخص المعني يريد إيذاء نفسه أو أي شخص آخر في عدوانه ، فيجب إخطار خدمة الطوارئ على الفور.

اقرأ المزيد عن الموضوع هنا العدوان في الاكتئاب.

ما هي أفضل طريقة للتصرف إذا أصيب شريكي السابق بالاكتئاب بعد الانفصال؟

هذا سؤال صعب للغاية. نادرًا ما يكون الانفصال رضائيًا وفي معظم الحالات يُترك الشخص مصابًا. المزاج الاكتئابي على مدى فترة زمنية معينة أمر طبيعي تمامًا في هذه الحالة ويختفي من تلقاء نفسه لدى الأشخاص الأصحاء ، لذلك ليست هناك حاجة فورية لاتخاذ إجراء. ومع ذلك ، إذا كان الشريك السابق متوترًا نفسيًا وفقد أهم مقدم رعاية له بسبب الانفصال ، فمن الممكن تمامًا حدوث اكتئاب قوي. كما سبق وصفه ، هذا مرض حقيقي يحتاج إلى علاج احترافي. غالبًا ما يكون الشريك السابق هو نقطة الاتصال الأولى لمجموعة متنوعة من الأسباب ، على سبيل المثال للتراجع عن الانفصال ، لإدانة الآخر بالضمير أو القدرة على إعادة الارتباط بالآخر بطريقة أو بأخرى ، ولكن في مثل هذه الحالة لا يستطيع المساعدة سوى طبيب نفسي و / أو طبيب نفسي. الشيء الوحيد المعقول الذي يمكنك القيام به في مثل هذه الحالة هو إحالة شريكك السابق إلى المساعدة المهنية على الرغم من الشفقة والشعور بالذنب.

ماذا أفعل إذا انسحب شريكي في الاكتئاب؟

يمنح الاكتئاب المتأثرين الشعور بأنهم غارقون في القلق والمشاكل وأنه لا يوجد شيء يمكنهم فعله حيال ذلك. ينتج عن هذا نقص في الحافز والدافع وغالبًا ما يؤدي إلى الانسحاب الاجتماعي. إذا سمح الشخص بذلك ، فإن الإلهاء واختراق الحضنة أمر منطقي. لذلك يجب على المرء أن يحاول التحدث إلى الشريك أو اقتراح أنشطة أو ببساطة أن يكون هناك من أجله بطريقة أخرى ، حتى لو لم يكن يسعى بنشاط للاتصال بمفرده. ولكن هنا أيضًا ، يجب أخذ الشخص وأعراضه على محمل الجد. بدون فهم لن يتمكن المرء من تحفيز الشخص المعني. لذلك إذا كان الشخص لا يشعر بالراحة في الشركة ، فلا يمكن ولا ينبغي إجباره على القيام بذلك. إذا استمر هذا العزلة ، يمكن أن يساعد العلاج فقط. خلاف ذلك ، يصبح الشخص المعني أكثر فأكثر متورطًا في دوامة أفكاره السلبية ويصعب جدًا التخلص من اكتئابه. لذلك إذا لم يكن الشريك متحمسًا وعزل نفسه بشكل متزايد ، يمكنك العثور على نقاط اتصال لدى علماء النفس / الأطباء النفسيين أو حتى على الإنترنت الذين يقدمون المساعدة.

قد يكون ذلك مفيدًا لك أيضًا: كيف تتغلب على الاكتئاب؟

ماذا أفعل إذا أردت ترك شريكي المكتئب؟

لا يؤثر الاكتئاب على المصابين به فحسب ، بل يؤثر أيضًا على من حولهم. إذا لم تنجح الأساليب التي سبق ذكرها أو إذا كان الشخص لا يريد المساعدة ، فقد يكون الأمر محبطًا للغاية. مثل هذه العلاقة تجعل كلا الشريكين غير سعداء. لذلك من حق كل شخص أن ينفصل عن شريكه المكتئب قبل أن يعاني منه. ليس من النادر أن تمنع مشاعر الذنب الشخص من رسم الخط الفاصل. الخوف من أن يصبح الشريك أكثر اكتئابًا وربما يؤذي نفسه هو أيضًا دائمًا في مؤخرة الذهن. لذلك ، يجب على المرء طلب المساعدة في هذه الحالة ، لأن علماء النفس والأطباء النفسيين موجودون ليس فقط للمريض ، ولكن أيضًا لأقاربهم. لهذا ، يعد المعالج المعالج اختيارًا جيدًا في المقام الأول إذا كان المريض يخضع للعلاج ، أو إذا كنت تلجأ أولاً إلى أحد الخطوط الساخنة العديدة للاكتئاب أو نقطة اتصال إقليمية. هناك يمكنك الحصول على المشورة بشأن الإحساس اللازم بأطراف الأصابع للمحادثة ويمكنك ترتيب عدم وجود الشريك وحده بعد الانفصال مباشرة.

ماذا أفعل بالرغبة الجنسية؟

يعد فقدان الرغبة الجنسية أحد أعراض الاكتئاب ويمكن أن يكون أيضًا أحد الآثار الجانبية للأدوية المضادة للاكتئاب. عادة ما تكون للحياة الجنسية أولوية قليلة بالنسبة للشخص المصاب بنوبة الاكتئاب. وبالطبع فإن العلاقة مع الشريك تعاني نتيجة لذلك. يصبح الموقف إشكالية بشكل خاص إذا شعر الشخص المعني بالذنب حيال ذلك. ثم تصبح العلاقة الحميمة مع الشريك عبئًا آخر لا يستطيع الشخص تحمله في حالة اكتئابه. لذلك لا يجب أن تضع شريكك المكتئب تحت الضغط ، مهما كانت رغبتك الجنسية كبيرة. عادة ما يؤدي الافتقار إلى الحياة الجنسية إلى فشل العلاقة في ظل ظروف أخرى ، ولكن يجب على المرء أن يأخذ في الاعتبار أنه ليس نقص النشاط الجنسي ، بل الاكتئاب الذي يهدد العلاقة. لذلك ، بدلاً من محاولة تحفيز الحياة الجنسية ، من المنطقي أكثر أن نحارب الاكتئاب على هذا النحو. لا يوجد خيار آخر سوى وضع رغبتك الجنسية في الخلفية ودعم شريكك في علاجه.

كيف أتعامل معها عندما لم يعد بإمكان شريكي المكتئب إظهار المشاعر؟

لا أحد يريد علاقة أحادية الاتجاه دون تأكيد عودة. يمكنك قول الشيء نفسه لشخص مصاب بالاكتئاب. من المهم عدم صياغة هذا على أنه عتاب ، ولكن لإظهار التفهم لأعراض الآخر والتحدث بصراحة عن مشاعر كلا الطرفين. إذا كان الشريك يعاني من اكتئاب عميق لدرجة أنه لا يستطيع فهم شريكه على الإطلاق ، فإن العلاج المهني فقط هو أمر واعد في هذا الصدد.

كيف أتعامل مع الرغبة في المسافة؟

بعض المرضى لا ينسحبون من شريكهم ، لكنهم يربكونهم بمخاوفهم ومخاوفهم كمقدم رعاية وحيد لهم. لكن يمكنك ويجب عليك التحدث عن هذا مع شريكك. المعالجون ومجموعات المساعدة الذاتية موجودون لرعاية المصابين. البحث عن المساعدة في إحدى نقاط الاتصال هذه يريح كلا الشريكين.

كيف أتعامل مع الادعاءات؟

غالبًا ما يسمع أقارب الشخص المصاب بالاكتئاب اتهامات بعدم أخذهم على محمل الجد أو فهمهم ، حتى لو حاولت مساعدة شريكك. كما هو الحال مع العدوان الموصوف أعلاه ، ينطبق ما يلي: حافظ على هدوئك ، ولا تأخذ الأمر على محمل شخصي وتحدث عن المخاوف والمشاعر الأساسية. عادة ما يعرف الشخص المعني عندما تكون مزاعمه غير صحيحة. خلاف ذلك ، يجب أيضًا معالجة هذه المشكلة في العلاج.

كيف أتعامل مع ادعاء عدم فهم الاكتئاب؟

بطريقة ما ، الشريك المكتئب على حق: أي شخص لم يمر من قبل بالاكتئاب قد لا يعرف هذا الشعور بالعجز في مواجهة الضغط المتسارع. ومع ذلك ، يمكنك أن تبذل قصارى جهدك لفهم الحالة العاطفية للشخص الآخر. إذا شعر أنه غير مفهوم ، فعليه شرح موقفه مرة أخرى. أهم شيء هو عدم فهم شريكك تمامًا ، ولكن السماح لهم برؤية أنك موجود من أجلهم وأنهم ليسوا وحدهم.